小さいシリーズだけれど
バランスは抜群にいい。
DNA
父親が逝った歳に近づいてきた。
３つになったばかりの秋に逝ってしまった父親の面影は
おぼろげにも覚えていない。
かわいそうにも思うが、脳みその海馬の奥底にしまいこまれて
回路すら消えてなくなっているようにも思われる。
「片親じゃ大変な時代ね」と思うのは、
当時を生きた人ならきっと判ってくれると思うが、
それは育ててくれた側の話しで
子供の側は、いたって現状を受け止め楽しんでいた。
ありのまま生きているものである。
なまじっか記憶の断片があると、
感傷に発展する種となったであろうから、
記憶が全くなかったというのはある意味、幸いした。
都内のＹ大学を昭和初期に卒業し、大学に残ることを勧められながらも
野心家の父は企業家の道を進んだ。
結果は事業は見事に大成功を収めたが、
補佐役の身内の裏切りと、
元来の人の良さと気風のよさは多くの負債を背負い込む結果となった。
惨憺たるものだったようだ。
結果、会社をたたむこととなった。
母と出会う頃は、残光に照らされる中での結婚だったようで、
程なく無職の生活を余儀なくされたようだ。
その直後、僕は生を受け、
バトンタッチするかのように父は彼岸に逝った。
「父の轍は踏んではいけない」
そう薫陶を受けながら育ち、
経済とはかけ離れた技術屋の道を選んだ。
はずなのだけれど・・・
気づくと、父の背中を追いかけている自分を発見する。
「親はなくとも子は育つ」とはよく言ったものだと思う。
注意注意しながら、育てられながらも
ちゃんと父の轍（わだち）をきっちり踏んでいるのだから。
たとえ、口で教え込まれずとも、生を与えられた「動機」は、
きっと母の胎のなかで醸造され、
言葉ではない形を持って受け継がれていたのだろう。
しっかりと心に組み入れられているように信じる。
おかげで、人の良さと、義憤を感じる心はどうしようもできない。
何度、大口のお客様やお寺とぶつかってきただろう…
理不尽には耐えられない。
でもしかたないと諦めている。
損得では動けないのだから。
自分が彼岸に渡ったら、父になんと言ってもらえるだろうか、
そんなことを、若干なりとも考えるこの頃なのだ。
病は気から・・・?!
鼻の病気とアレルギーを併せもつBoo店長には、
天気が以外と体に響くのである。
だから、真夏生まれのくせに、真冬が好き。
空気の流れの良い秋が好き
（心は春が好きなのだが）
雨より晴れが好き。
曇りより雨が好き。
全ての好みは、体が決めてきた。
それを超越させたのは、趣味の世界。
何しろ僕が企画すると必ず雨。
旅に出れば雨。
山登りすれば雨。
キャンプに行けば雨・・・
最期には、「雨男」が自他共に認知されるところとなった。
かえるか河童かかたつむりの親戚か・・・。
高校を卒業してから走り始めたツーリング（ｻｲｸﾘﾝｸﾞ）も、計画を実行するとやはり必ず一日は雨となった。
練習に出ても天候は必ず崩れた。
けれど、走らなければ帰れない。前に進めない。
それよりも何よりも、走りたくて、うずうずしてくる。
必要は発明の母というけど、
好き（遊び）は地獄も天国に変える・・・のか。
いつしか前向きに考えさせられるようになった。
「雨を愛しむ」心の変化を生んだ。
事実、雨のツーリングは「おつ」なのである。
雨の路面に水切れの轍がツーーとできる。
それが美しくも見える。
雨上がりのぬかるみも実に楽しい。
足をとられながら横滑りしながら、空転しながら必死に走る。
そこがまたいい。
雨は、僕への自然の祝福なのである。
そのうち雨が降らないほうが「おかしいなあ…」
「何かなければよいけど…」などと口走るようになる。
そうすると、いつからか、
天候が体にも心にも悪影響してきたことがうそのようだ。
全く気にならなくなった。
高校時代から苦しんだアレルギーもピタッと止んだ。
「病は気から」
僕のための言葉と受け止めている。